Obituario a mi computadora

La primera vez que usé una computadora fue hace muchos años. Tomé un curso para aprender a usarla. Fue un sufrimiento comprenderla. Estaba acostumbrada a mi cuaderno y a mi pluma y también a mi máquina Olivetti. En casa no había computadora, por lo tanto, no me encariñé con la nueva herramienta que me serviría en el futuro. En ese tiempo, no pensé cuánto la valoraría.

Después, empecé a ir a los negocios donde rentaban las computadoras y conocí el mundo del Internet. Me fastidié de la incomodidad y de no tener el silencio acostumbrado. Así que, llegó a casa una computadora de modelo antiguo que duró poco. No me unió con ella ningún sentimiento.

Al poco tiempo, llegó la nueva y moderna computadora de escritorio que al verla, me enamoré rápidamente. Tan frágil, tan delgada, tan distinguida. Me provocó amarla con todo mi cuidado. Se convirtió en la testigo de mis alegrías, de mis locuras, de mis desasosiegos, de mis silencios. Sintió caer las lágrimas y soportó la frustración cuando sus teclas no fueron usadas. Así, aunque llegara después a casa la laptop y la notebook, ninguna como ella. Ha sido la grata compañía.

Hace unos días, empezó a enfermarse. Yo presentí que no era un resfriado común, que al parecer, era un ataque a su corazón. Su médico me dio el diagnóstico y me dijo que su edad está limitada para continuar en la vida. Que buscara una que la reemplazara. Le respondí que tenía que salvarla. Ya no es posible. Mi amada computadora está en fase terminal. Respira lentamente. Miro la lentitud de su partida. Como si le doliera dejarme y a la vez, se alegrara del llamado de los escritores que la necesitan en el cielo de los justos.

La he llorado en silencio, con el luto en el corazón. A veces, cuando empieza el día, la despierto y ella no responde. Está en un sueño profundo, que ni con respiración de boca a boca reacciona. Y de repente, bosteza y abre los ojos para decirme: “Aquí estoy, escribe de una vez, que ya no tengo fuerzas para seguir guardando tus letras”.

Es probable que este sea mi último texto que escriba sobre su teclado. Le he tomado una foto de recuerdo, pero su imagen es de una desfallecida.
¿Cómo es posible que pude amar tanto a un objeto que para mí no es objeto? Dependo de ella. Nueve años conmigo. Y no me hago la idea que tarde o temprano otra ocupará este lugar. No me ilusiona ir a la tienda y ver nuevas opciones. No. Yo quiero a esta negra mía.